(no title)

exhibition

Shadows of Light@PORT ART&DESIGN TSUYAMA
photobook

Shadows of Light
portfolio

Shadows of Light
photo, works

8468.9
works

8544.4
photo, works

8368.4
photobook

asterisk
works

8339.4
photo, works

8307.6
photo, works

8300.2
photo, works

8352.9
art, photo, works

8279.6
photo, works

8303.5
photo, works

8300.5
photo, works

8307.7

Shadows of Light text#2

2019/01/19

場所と空間から手を離すとき、そこに豊潤な空白が現れる。何をもってしても満たされることのないこの空白を、私の伴走者としよう。空白と踊る。新しい空間を発見するために。 When you stop grasping place and space, rich emptiness appears. I would like to live with

これまで一貫して写真の純粋性を信じ、写真を通じた事物の存在証明をテーマに作品を制作してきたが、最近の個人的な喪失体験から「光は事物と溶け合い、影を生み出すが、光そのものを照らし出すことはできない」というかねてよりの欠損感をさらに強め「たえず失われてゆく」存在を作品に留めたいとの願いを新たにし、それを近作にまとめた。私にとって身を切るような光景も、写真になってしまえばどこまでも普遍的な光の影に満たされていた。救いなどないという空白に救われたように思う。

馬場まり子展＠藍画廊

2018/12/05

好みの作品を目にするたびに「お、いいな」とは思う。しかし、好悪や優劣、価値評価と無関係な「うお」はなかなかない。馬場まり子の絵は、私が知っている世界とまったく異なる世界があるということを軽やかに、圧倒的に知らしめてくれる。彼女の作品を前にするたびいつも、空に放り投げられてしまうよな感覚を覚える。

interview for TSUKA

2018/11/21

Q, Morishita-san, you are an excessive shooter (you shoot much) and are very involved with the photography community in Japan.

2018/10/27/28/29

2018/10/27

41になった。もう誕生日だからどうのというような感慨が起こる年じゃないが、41というのはいい数字だと思う。42になるまでにもう少しクリアな景色を見れるようになっていたいと思う。午前中で用事を片付けて阿部明子の展示を見るべく仙台へ。仙台を訪れるのは二度目。十数年ぶりだろうか。もうよくわからない。今でもそれがわかるのかというとあまり自信がないが、求めているものの具体的なありかが杳として知れない頃は、自分の知らない景色を求めてひたすら移動するというのが作品を生み出す上で至上の手段だった。理由もなく苛立ちながら。苛立ちの理由はどうあれ、その頃に知った夜行バスを乗りまわし「これって革命？」などと感じたものだった。宿代抜きで全国各地に撮りに行けると。結果ぎっくり腰で死に体を晒し写真なんて碌に取れなかったが。仙台ではダムを二箇所ほど訪れた。特に紅葉を愛でる習慣はないが秋の澄んだ光に晒された色とりどりの木々に埋まる山肌を目前にすると「対象と私」という認識の感覚が霧散し、存在と意識が同化する、そんなこの季節ならではの愉悦にしばし浸る。美しければなんでもいい。写真もいくらか撮った。何を撮るか、よりも、いかに撮らないか、に意識が向いてきていることに気がつき嬉しくなる。結婚指輪など見繕ってほくほくした気持ちでSARPについたらトークの時間を勘違いして終了間際。大日方さんに挨拶。宿に帰って妻と喧嘩。翌朝仲直りして陸前。津波のあとを経巡る。セシウムを食っているであろう牡蠣をたらふく食って大高森に登る。入り組んだ線が遠くに美しい。夕方レンタカーを凹ませ鳴子の部室みたいな宿に投宿。お湯は最高だった。牛タン食ってはやぶさでまどろめばすぐ東京。仙台は意外と近かった。いつかSARPで展示したい。

asterism

2018/10/25

galleryMain 2018/11/29 ～ 12/09 (photo exhibition) 13:00 ～ 19:30（12/3, 12/4 休）森下大輔　 “Shadows of Light” 千葉桜洋　 “指先の羅針盤” 2018/12/1

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2018/08/21

それまでは喪失するということがどういうことなのか自分でもよくわかっていなかった。身がもげるように何かを失うこと。その存在があまりに大きすぎて、呆然とした。朱色の夕焼けがあまりに美しく、橋の上を遠ざかる後ろ姿を涙も流さず見やる。失うというのはあくまで具体的なことで概念としての喪失などというものは存在しない。ひたすら辛くて、死にたいとすら思わなかった。そこから、自分を痛めつけるのをやめようと思うようになるまでそんなに時間はかからなかった。

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